На меня родители очень сильно давят. Они мне многое дали в жизни и всегда приходят на помощь.

Я знаю, что чтобы ни случилось, попреки если и будут, то потом, а сначала - помочь. Но тем не менее, меня это дико бесит.

Сделать я мало что могу. Во мне не видят взрослого человека. Видимо, жить отдельно - единственный выход.

Мы слишком устали друг от друга. Уже намаячили за столько лет, но пока я не могу жить отдельно. Мы не ссоримся только на расстоянии.

А так- сделай так, а что ты села туда? а тебе это не идет, а переоденься в это. Сил ссориться и постоянно доказывать свою правоту у меня нет совершенно.

Я с родителями никогда не делюсь какими то сокровенными проблемами, просто потому что они тут же решат опять помочь, причем они видят проблему в своем ракурсе.

Впрочем, тогда с японцем, они были против и сразу мне сказали, что он нехороший человек. Но у меня уже настолько выработался эффект делать назло, что я не послушалась.

Конечно, многие позавидовали бы тому, чем окружают меня родители. но порой - это невыносимо.

Мама нашла мой дневник, где я описал свои мысли и чувства - просто файл Word на моём компьютере.

Был ужасный скандал. Причём она всегда настаивала на предельно доверительных отношениях во всём. Оно почти так и было во всём, кроме того, что касалось любви и секса.

Тут я не верил, что она сможет понять и разделить мои чувства. И я не ошибся - теперь я вижу, чего стоили её обещания всегда быть на моей стороне.

В первый день были ещё цветочки - видимо, она попыталась сделать над собой усилие. Но в последующие дни она устроила мне настоящие разносы - какая я “грубая скотина, похабный козёл…” и т.д.

Но и когда она говорила со мной относительно нормально, было видно, что она почти ничего не понимает - она ставила акценты на совершенно не тех местах, где я.

С тех пор в ссорах она нередко употребляет напоминания на эту тему, и я уже сотню раз пожалел, что родился.

Теперь иногда она устраивает мне скандалы: “Почему ты со мной не разговариваешь?!” Я молчу. О чём разговаривать? Как разговаривать, когда самая больная для меня тема стала поводом только для непонимания, осуждения и невнимания?

Мне очень хотелось бы найти человека, с которым можно было бы быть абсолютно откровенным - до самого дна, до того предела, который ты сам сможешь выразить словами.

Теоретически, это не невозможно - просто этот человек должен быть предельно похож на тебя. Это может дать потрясающую свободу и наслаждение, не стыдиться, не бояться, преодолеть границы.

Расширить себя за счёт другого, не приобретая при этом новых границ - его границ. Но, к сожалению, это очень маловероятно.

Не секрет, что одно из достоинств Интернета – возможность откровенно высказываться , оставаясь при этом инкогнито. И народ обсуждает всё, включая интимные темы . И это можно понять …

Но объясните мне , пожалуйста, как можно быть столь откровенным в обсуждении интимных вопросов ( отношений со своим парнем, сексуальных проблем и т.п.) в реале ? Со своими подругами или с близкими родственниками?
Есть у меня знакомая ( ей около 30 , незамужем), мама которой в курсе всех её проблем. Они ежедневно и подробно обсуждают мельчайшие детали личной жизни этой девушки , включая и самые интимные.

Из командировок она каждый день по мобильному рассказывает маме о своих проблемах …

А может так и должно быть ? И это нормальные доверительные отношения между близкими людьми ?

Но ИМХО: свои проблемы человек должен пытаться решить сам .

Это:

1 Ппроявление самостоятельности

2) Заботы о ближнем, на которого не стоит вешать свои проблемы

3) следование золотому правилу- «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой» (я с ужасом представляю , что наши отношения мой приятель столь же подробно обсуждал бы с кем-либо).

Если нужна ДЕВСТВЕННИЦА, то дави ЭТУ любовь как можно скорее и ищи другую. Чем больше ты затягиваешь свои раздумья, тем больше исстрадаешься. И тем меньше шансов кого-то отыскать.

2. Если нужна ЭТА КОНКРЕТНАЯ женщина, то пересмотри свой взгляд на жизнь. Задави желание девственности на корню. Если получится, то будешь счастлив и сам, и подаришь счастье ей.

А вот если не получится…

Если тебя грызёт и корябает уже сейчас - на пике любви, то дальше будет только хуже. Ты будешь терпеть, нервничать, копить в себе. А потом прорвёт так, что мало не покажется.

В общем, именно тебе я бы посоветовал первый вариант. В твоём посте я не вижу в тебе возможностей дорасти до компромисса.

Так что вперёд, на поиски той, для которой ты можешь стать Единственным и Неповторимым.

Хотя отношения ломать всегда больно, но повторю: я не вижу, что ты способен на компромисс в этом вопросе.

В переводе на язык Фионы, это будет для тебя дом, близкий от метро, но такой, в котором холодно и неуютно.

Нет идеальных отношений.

Нет, выражаясь языком материй, безупречно чистых поверхностей. Это одно. А второе - когда человек мечтает встретить свою любовь, он не ставит условий.

А если ставит, то его обязательно проверяют - что ему важнее? Так уж вышло что вся наша жизнь - это ежесекундный выбор.

Например, человек покупает дом. Он говорит - я хочу уютный дом, в пригороде, чтобы он был близко к метро - допустим, вот три основных условия.

И ему попадается дом его мечты - уютный, красивый, в пригороде, все замечательно… но от метро дальше, чем человек предполагал.

Иными словами, он получил желаемое, и все-таки должен делать выбор - что ему важнее, уют или близость общественного транспорта?

Полгода назад я влюбился! Влюбился так, как никогда ранее.

Даже первая любовь не была такой яркой, нежной и чистой. (Я взрослый мужчина 30 лет. Был женат, разведен.)

Исполнилось желание моего сердца, я просто встретил часть своей души. Видя наши отношения люди завидуют Правда, веду себя совсем как 15 летний мальчишка. Моя любимая младше меня на 9 лет. Это любовь с первого взгляда, и с первого произнесенного слова. Мы любим друг друга всем сердцем, всей душой, всем телом.

Но вот проблема. Когда я встретил её впервые, я просто утонул в её взгляде, мое сердце растаяло от её такой искренней, чистой улыбки. Честно говоря, у меня в голове просто все перевернулось и какоето чувтво сказало - она девственница! Я ее не старался скорей затащить в постель, нет. И касался её так нежно, как касаются лепестка только что распустившейся розы.

Но чем ближе мы друг друга узнавали, тем более откровенничали. И однажды в одном из разговоров, я понял, что у нее до меня кто то был. Я особо не придал этому значения. Но немного погодя узнал, чтодевственность она потеряла в 17 лет. Не по любви, со взрослым мужчиной, было это один раз. Позже у нее был еще парень с которым она также некоторое время спала.
Я просто был в ШОКЕ!!! У меня всё перевернулось просто в голове. Зачем я спросил? Кто меня за язык тянул? Больше всего меня убило, что первый раз!!!

Практически с малознакомым человеком, НЕ по любви, а как оказалось (гармоны, любопытство и т.д.)

Правда для меня это был просто удар! Сам не знаю почему!

Может из-за моего ошибочного первого чувства? Если чесно я всегда хотел встретить свою настоящую любовь и непременно девственную, чистую. ( я потерял девственность в 16 лет).

Меня это кстати не угнетало, а радовало, что вот наконец я познал женщину. Я любил свою первую женщину, она меня и научила как любить женщину, что хочет женщина, ласке, нежности к женщине.

Я не мог никак увязать в голове свою любимую и ее ранние поступки. Я ей об этом сказал. Она огорчилась сильно. Честно говоря ей самой неприятно вспоминать первый раз.

Ее до сих пор это угнетает, а вскрыл старую рану, сделав ей больно. Я умалял простить ее. Все наладилось. Но я почемуто никак не могу выкинуть все эти предрассудки. Я не могу ни как смириться что она не девственница. Но при этом люблю ее больше жизни.

Возможно это была моя глупая навязчивая идея (полюбить девственницу), которая однажды возникла.

Все мои девушки, женщины были не девственны, да я и не обращал на это никогда внимание. Почему же сейчас со мной такое творится? Я люблю её. Люблю по настоящему.

Я не в обиде на нее не сколько.

Я не могу просто представить, что ее кто-то касался до меня.

Я очень ценю, что она со мной во всем откровенна. Лучше уж так, чем некоторые ложные девственницы (занимающиеся сексом, не теряя девственности), хранящие для будущего мужа лишь плеву.

Времена нынче не те конечно!))

Бред конечно я понимаю, не стоит обсуждения, может быть со временем и само всё пройдет. но я уже полгода не могу успокоиться, а может и потому, что держал всё в себе.

У меня это не с первого раза это произошло…со второго.

И боль была, и кровь. Конечно в том, что у всех все по-разному. Но думаю, если очень любишь человека, про боль можно и забыть (хотя б частично), ну или во всяком случае ее будет заглушать ощущение счастья и самоотдачи. Да, такое может быть и это очень помогает.

Про себя не могу этого сказать. У меня, увы, не было огромной любви, просто симпатия наверное ( но и она уже в прошлом).

Но что я хочу сказать… просто не надо зацикливаться на этой боли, ожидать чего-то страшного и накручивать себя. В конце-концов, это вполне естесственный процесс.

Бывает конечно всякое, что только хирург может помочь, когда плева плотная очень. Но и этот повод для волнения можено уменьшить - сходить например предварительно к врачу и выяснить, так это или не так. Я так и сделала в свое время.

Мне, конечно, повезло, ничего не пришлось резать. Но что такое распавшиеся отношения - я знаю прекрасно… хоть и не плева была тому виной. А может и она…

На самом деле перетерпеть все это можно, не сказала бы, что уж такая ужасная боль, тем более ее длительность зависит опять-таки от девушки, неужели 10 секунд - это так страшно!?

У кого-то чуть больше, у кого-то меньше… Это тоже самое что сделать укол или пальчик порезать. Причем пальчик порезать хуже - обязательно кровь…а тут далеко не всегда.

И уж категорически не согласна на счет высказывания относительно того, что женщина не может оставаться с тем человеком, который ее лишил девственности, наоборот…у мужчины и женщины связь какая-то появляется…еще сильнее объединяющая их, ну у меня во всяком случае именно так.

Конечно, бывают и такие случаи, о которых ты говоришь, но скорее всего у человека просто что-то не то с психикой и нужно обратиться ко врачу.

Хотя мысль о враче…не такая уж плохая. Знаю пример, когда девушка не могла лишиться невинности, испытывала жуткую боль, потом начиналось кровотечение (ну это очень редкие случаи и слышала от знакомых врачей о таком) и ее увозили на скорой…потом как-то хирургическим путем все сделали как надо. Возможно такой способ (я имею ввиду хирургический) для кого-то приемлем, кто хронически боится…или у кого проблемы анатомические. Как бы то ни было, под наркозом…это ты преувеличиваешь, всего-то нужна местная анестезия.

Есть и физический, и душевный компоненты страха.

Физический - это понятно: тупым предметом медленно рвать живое мясо - удивляюсь, как вообще это можно выдержать.

Я думаю, что в этом большая причина того, что женщина часто не может оставаться с тем, кто лишил её девственности. Подсознательная память об адской боли будет заставлять её относиться к нему как к врагу. Знаю, как большинство форумчан относятся к гинекологам, но я всё-таки считаю, что всё должен делать профессионал - под наркозом, острым скальпелем, с наложением швов (возможно, клеевых). Это только кажется, что в потере девственности с любимым мужчиной есть какая-то романтика, а так - кровь, боль и прочие неприятности.

Главное, не как и от кого лишилась девственности, а для кого.

А о душевной стороне могу сказать, что этот страх - страх потерять самость. Здесь есть только два способа избавиться от него:

1) быть влюблённой так, чтобы быть готовой самой раствориться в нём без остатка, т.е. перестать дорожить своей самостью.

или

2) найти такого мужчину, который был бы готов раствориться в вас. Т.е. это не он овладеет вами, а вы овладеете им.